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¡¡¡Buenassss buenassssssssss!!!
Queee por fin es juernes y el cuerpassso lo sabe, ¿eh?
Finalizamos diciembre, bebesita.
Inicia en nah y menos el 2025.
Veinte años hemos tardao en que tenga rima, wey 😉
Poco se habla…
Pero bueno, sigo que me despisto.
Iniciamos en menos de una semana el glorioso mes donde todos nos prometemos convertirnos en versiones mejoradas de nosotros mismos, aunque probablemente volvamos a ser las mismas almas caóticas de siempre antes de finalizar el mes.
Pero, antes de que tires la toalla, déjame iluminar tu camino con el horóscopo en este nuevo #postdelosjueves.
Porque, claro, las estrellas y los planetas, a millones de kilómetros de distancia, tienen todo que ver con si decides empezar a ir al gym o si vuelves a beber litros ingentes de birritas de las buenas noche sí… noche también.
Así que, prepárate, porque enero de 2025 promete ser tan mágico y lleno de revelaciones súper pros como las señoras del tarot que le salen a mi amiga Almudena en Tiktok.
Y, como siempre, espero que te guste…
Enero´25
¡Ay, enero!
Ese mes donde todo el mundo finge tener energía renovada.
Aunque la realidad es que están luchando por no sucumbir al caos que dejaron las fiestas decembrinas.
Pero tranquilitos, que tu influenssser de confiansssa está aquí para decirte exactamente cómo vas a sobrevivir…
O fracasar estrepitosamente este mes.
Sorry not sorry, bebé.
Es que los astros no se ven muy motivados a ayudarte.
Así que veamos qué te depara el destino.
O, más bien, el sarcasmo cósmico en este emocionante inicio de año, misiela…
Aries.
Este enero, Aries, empezarás el año como una bola de energía… que se estrella contra una pared de realidad.
Intentarás dominarlo todo, pero recuerda que no puedes ser el héroe de cada historia, especialmente cuando ni siquiera puedes encontrar las llaves de tu casa.
Tal vez este año sí funcione hacer una lista de propósitos que no olvides en dos días.
Tauro.
Ains, Tauro… enero te tiene reservado un cóctel especial de gastos inesperados y dramas familiares.
Pero no te preocupes, tu terquedad legendaria te ayudará a seguir comprando cosas que no necesitas.
Considera convertirte en influencer para monetizar tu obsesión por el lujo.
Eso sí, recuerda que aquí la máxima influensser siempre seré yo, bebé.
Géminis.
Tu dualidad te llevará a querer ser una persona organizada y un desastre total a la vez.
Al final, ganarás como siempre.
Pero sólo en acumular memes en lugar de logros reales.
Tal vez este sea el mes para terminar un proyecto.
Uno solito, por favor.
Cáncer.
Cáncer, el universo está conspirando para ponerte emocionalmente a prueba.
Prepárate para llorar viendo anuncios de perritos perdidos y recordando conversaciones que pasaron hace cinco años.
O…veinte.
Invierte en pañuelitos de papel, chocolate y cerveza.
Créeme que serán tus mejores aliados.
Leo.
Enero es tu mes para brillar.
Pero parece que las baterías de tu foco están bajo mínimos, wey.
Eso sí, no te preocupes, porque siempre encuentras una forma de hacer que todo gire a tu alrededor.
Incluso si es tropezando con estilo.
Practica el arte de escuchar.
Es difícil…lo sé.
Virgo.
Virgo, los astros tienen un mensaje para ti.
RELÁJATE.
Enero llega con oportunidades de soltar un poco el control, pero todos sabemos que eso no va a pasar.
Prueba el yoga o algo zen…
También vale el tiro del hacha o darditos envenenados.
Aunque sea a una foto de instagram…
Libra.
Este mes enfrentarás la difícil decisión de elegir entre ahorrar para las vacaciones o gastar en algo que probablemente sólo usarás una vez.
Y, cómo te lo digo…
Ya sabemos qué vas a elegir, beibi.
Tal vez enero sea un buen momento para aprender que decir «no» no es el fin del mundo.
Escorpio.
Este mes viene cargado con secretos y momentos intensos, que sé cómo te gusta.
Pero cuidado, que no todas las batallas valen tu energía.
Ni tus indirectas pasivo-agresivas.
Aprende a ignorar a la gente tóxica…
Aunque admito que te diviertes demasiado desenmascarándola.
Sagitario.
Tu optimismo será tan contagioso como un resfriado en pleno invierno.
Pero cuidado con prometer cosas que no puedes cumplir.
Como hacer ejercicio diario o dejar de procrastinar.
A veces, una pequeña dosis de realismo no mata.
Capricornio.
Enero será una montaña rusa de productividad y colapsos emocionales.
Harás listas.
Cumplirás metas.
Pero luego te preguntarás por qué nadie te da un premio por ser tan eficiente.
Date un descanso antes de que te conviertas en una máquina del estrés.
Acuario.
Acuario, este mes vas a estar lleno de ideas revolucionarias…
que nadie más entenderá.
Pero no te preocupes, eso no te detendrá.
Tal vez no está de más pedir una segunda opinión antes de tatuarte esa frase «inspiradora» en el culamen.
Piscis.
Piscis, enero será un mar de emociones.
Sí, otra vez, bebesita.
Pero …¿qué esperabas?
Tal vez si pasas menos tiempo soñando despierta, podrías evitar tropezarte con la misma piedra por enésima vez. Empieza un diario.
O una serie en Netflix que no te haga llorar tanto.
Así que ahí lo tienen, mis queridísimos flanes.
Enero 2025 no será perfecto, pero…¿algún mes lo es?
Al menos tendremos memes y horóscopos para reírnos de nuestras desgracias.
Que ya saben que, además de llorar a carcajadas, desestresa y es sanador.
Y recuerda que los astros no controlan tu destino.
Pero sí pueden predecir cuándo te quedarás sin alcohol en el peor momento posible.
¡Feliz Año 2025! que por el culo…
Y ahora sí que sí vamos con todo y con el Adfspotify, donde esta zagala que escribe te trae los temasssos de ayer, hoy y siempre.
Hoy, como no podía ser otra canción, le toca el turno a «Un Año Más» de Mecano, que es el himno oficial del 31 de diciembre, donde todo el mundo se emociona al pensar que sobrevivió un año más sin prender fuego al mundo.
Sin la morisssion.
Y sin ir a la cárcel por todas esas cosas que son ilegales según el código penal.
La canción, que arranca con la típica cuenta atrás para las uvas, nos sumergen en un resumen de la vida donde nos canta sobre los que están lejos de casa, los que brindan con champán barato y los que repiten “propósitos” que ya saben que no cumplirán.
Todo esto con un toque nostálgico, por supuesto, porque al final todos sabemos que enero sólo es diciembre con resaca…
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