LOS ASTROS NO TIENEN PIEDAD: DICIEMBRE´24

Diciembre´24 

Llega el mes del caos disfrazado de villancicos y falsas esperanzas.

¿De verdad crees, misiela linda, que los astros están aquí para ayudarte a sobrevivir al fin de este año catastrófico?

¡Qué tierna tu ingenuidad!

Y es que, además, la ignorancia puede ser muy atrevida…

Pero no te preocupes, aquí tienes un horóscopo irreverente, completamente inútil e inventado por esta servidora, para enfrentarte a diciembre con una sonrisa.

Bueno… o al menos con resignación.

 

Aries.

Te espera un mes lleno de aventuras, Aries… si por «aventuras» entiendes discutir con tu familia sobre política, el cambio climático y la subida de precios de la cesta de la compra en la cena de Navidad.

Marte te impulsa a gastar la paguita extra en regalos inútiles, pero no te preocupes, los calcetines siempre son un clásico.

Eso sí, recuerda que, si te das muy mucho al alcohol en estas fechas, no mandes mensajitos a tu ex, que Urano no está por la labor de protegerte de las consecuencias…

 

Tauro. 

Ah, Tauro, el bon vivant -idiomas, querida- del zodiaco.

Diciembre será para ti un buffet interminable de comida y drama familiar.

Saturno en retroceso te aconseja no comer esa última truchita de batata.

Pero como siempre, ignorarás cualquier consejo.

Tu mayor logro este mes será encontrar el lugar perfecto para hibernar después de la cena navideña.

Felicidades.

 

Géminis.

Géminis, tu habilidad para hablar sin parar te convertirá en el animador oficial de todas las reuniones.

¿Pero adivina qué?

Nadie te está escuchando.

Mercurio retrógrado quiere que revises dos veces todo lo que dices para no soltar spoilers de películas navideñas ni las series de moda. 

¿Consejito de tu influenssser de confiansssa favorita? 

No juegues al amigo invisible.

Acabarás intercambiando un regalo decente por una vela con olor a pino barato.

 

Cáncer. 

Diciembre te tiene listo para ser el mártir emocional del mes, Cáncer.

Sí, sabemos que odias el caos, pero los astros quieren que te pongas a llorar frente al árbol de Navidad mientras cuentas cómo nadie te entiende.

Júpiter sugiere que compres tus regalos a tiempo, pero tú esperarás hasta el mismito 24, porque…

…¿quién necesita paz mental? Tú, un muchito. 

 

Leo. 

Las fiestas navideñas son tu momento de brillar, literalmente.

Con el Sol como tu regente, llevarás el jerswey navideño más feo y más llamativo de la fiesta y reclamarás el protagonismo en todas las fotos grupales.

¿El problema? Nadie recordará tu monólogo sobre tus logros del año porque estarán ocupados comiendo.

Tal vez deberías aprender a compartir el brilli brilli. 

Aunque sea un día al año, wey.

 

Virgo.

Llega el campo de minas, Virgo.

El caos desorganizado de los demás pondrá a prueba tu capacidad de tolerancia.

Spoiler: tienes cero, ya lo sabes…

Plutón sugiere que hagas una lista para que todo salga perfecto, pero no importa cuánto lo intentes, alguien olvidará traer los aguacates rellenos.

Relájate y acepta que no todo el mundo tiene tus estándares de organización imposibles.

 

Libra.

Este mes tu indecisión alcanzará niveles olímpicos, mi queridísimo Libra.

Pasarás horas eligiendo el outfit de las fiestas y quedadas navideñas para acabar con el mismo basic dress code que siempre usas…

Venus te empuja a socializar, pero tú solo querrás estar en paz, leyendo horóscopos sarcásticos como este.

Como consejito de tu pitonisssa favorita, te digo que dejes de intentar agradarle a todos, que no eres una Hop House. 

 

Escorpio. 

Estás a nada y menos de activar tu lado oscuro.

Serás el maestro del misterio y los comentarios pasivo-agresivos en las reuniones familiares.

Neptuno en tu signo te anima a controlar tus instintos vengativos cuando alguien te critique.

Recuerda, no todos merecen tu forma sutil de torturarlos a una guerra psicológica.

Sólo algunos 😉

Sagitario. 

Felicidades, Sagitario, es tu temporada y se nota.

Llenarás diciembre con risas, anécdotas exageradas y, claro, ponerte más que piripi en la cena de Navidad del curro.

Pero cuidadito, que Mercurio retrógrado quiere arruinarte los planes de viaje.

Prepárate para pasar más tiempo en el aeropuerto que en la playa.

 

Capricornio.

Este mes estarás muy ocupadito, Capricornio.

Te enfocarás en cerrar el año con éxito y en recordarles a todos que sí…

…que tú trabajas incluso en vacaciones.

Saturno te insta a relajarte, pero tú solo sabes cómo hacer bien las cosas, ¿no?

Quizás este año aprendas a divertirte… 

O no.

 

Acuario.

Tu rebeldía habitual hará que pases las fiestas criticando el consumismo mientras secretamente disfrutas los regalos.

Urano te empuja a ser creativo, así que probablemente acabes haciendo tus propios adornos navideños.

Que nadie entenderá, por supuesto. 

 

Piscis.

Mi queridísimo Piscis.

El almita sensible del zodiaco…

O no.

Este diciembre estarás en modo telenovela venezolana, llorando con las luces del árbol mientras escuchas villancicos y ves películas navideñas en Netflix (a cual peor, por cierto).

Júpiter te dice que controles tu nostalgia, pero tú decidirás revivir recuerdos de hace diez años.

O veinte…

 

Así que ahí lo tienes, beibi.

Tu destino astrológico de diciembre servido con una buena dosis de sarcasmo y poca seriedad.

Igualito que tu influenssser favorita 🙂

¿Importa si es cierto?
No.

¿Es divertido imaginarlo? 

Por supuesto.

Así que relájate, échale eggs y humorcito del bueno y  recuerda que, al final, todos estamos intentando sobrevivir al mismo diciembre…

¡Feliz caos navideño!